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元旦相声台词（精选8篇）
在我们平凡的日常里，用到台词的地方越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家整理的元旦相声台词（精选8篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？
甲：（朝乙：）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了…
乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？
甲：啊？要账的啊！（朝乙：）这这…咱明天再说好不好…
乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲：我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯？一丝不句？
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？
甲：那是……
乙：到这儿你得说“苟”
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊？
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢！我吻谁，谁揍我！
甲：那应该是……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动！那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：（气愤的）你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破绽！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一？
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦？
乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？
甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……
乙：（急忙朝甲：）别说了，导员在这呢
甲：（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙：）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：导员同志，108班应到59人实到95人
乙：我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙：这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的'贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加08年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙：行了行了，钱归你了
甲：哈哈・・上网去！
甲：ladies and乡亲们！
乙：男的们，女的们！
甲：老少爷们，娘们儿们~！
合：大家晚上好！
甲：今晚，由我们娘俩给大家胡扯一段，由本人自编，自导，自演的相声。为的只是让大家伙乐呵乐呵！这些笑料可能有人都听过，可我觉得，我能把它们组织在一起，就是成就！
乙：这要是，大家不笑怎么办呢？
甲：要真是那样，我只能说，第一，我组织的语言太烂，逗不乐大伙！第二，就是大家的笑点太高了，没品味。
乙：那咱俩就试试呗！这可就开始了！
甲：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵！观众不在多少，有掌声就行！要想在【地名】出名，臭不要脸就行！
乙：在别处不也是一样吗！我臭不要脸的可见多了，可还真没见过你这么臭不要脸的！
甲：呵呵！今天，我又一次臭不要脸的，第一个站在这台上，给大家表演了。那~那你不也陪着我呢么？那你也是臭不要脸的呀！
乙：我算是被你连累喽~！
甲：今天给我鼓掌的朋友们，我祝你们在新的一年里，发大财！出门低头就捡钱！
乙：这一天，也不谁老丢钱，哪有那么多钱让你捡呀？
甲：大家伙就跟她后边，就她丢！
乙：去！你还诅咒我~！
甲：这没给我鼓掌的！・・ ・・（大喘气）你们都发什么呆那？
乙：合着你就能伤我？别人你都不敢惹呀！~
甲：我哪能伤大家伙呀！~我和大家都是月月友关系！
乙：嘟！~月月关系？是朋友关系吧？
甲：对！我的意思你懂哈！~也不谁打的台词，把朋友的朋打成月月了！咋这么烦人腻！讨厌！~（开始做作，学女人）问问大家伙，有几个不认识我张壮的！人如其名，张的就是壮！~
乙：那倒是，看着肚子，和孕妇也没差多少。几个月啦？~该生了吧？（去摸肚子）
甲：去你的吧！我要是有那功能，还要你们女人干嘛？
乙：你咋小看我们女人那？别以为我们女人只会生孩子！没有我们女人，谁给你们做吃的，谁给你们洗穿的？（信誓旦旦的，铿锵有力的话语）
甲：你可拉到吧！没有你们女人，我们也用不着穿了，还洗个P呀！~
乙：好了，咱扯远了！向新来的朋友们介绍下你自己吧！
甲：好！本人张壮，刚刚提过了！男，这大家能看出来吧！别拿我肚子说事了，这属于自然灾害，没办法！~血型窝型！
乙：窝？血型只要A，B，AB和O型。你是O型吧！
甲：对！我的意思你懂！我没学过英文，家有鸡，怕鹰啊~！就会拼音！嘿嘿！~本少爷是少女杀手，妇女之友，老太太越瞅越爱瞅！~
乙：是！就是至今没有女朋友~！
甲：提这个干嘛？咋这么扫兴腻！揭人不揭短，打人不打脸嘛~！
乙：好、好！你接着说！
甲：本人还有两项做人的基本原则！
乙：都什么呀？
甲：第一，本人做什么都是对的！第二。如果我错了，请参考第一项！
乙：合着你就没有错的时候？这不根没说一样嘛！~
甲：别打岔，让我说完还不行吗？咋这么烦人、讨厌呢？（又做作，女人，娘娘腔）
乙：这样子，大伙看看，就和小姑娘一样！你变态啦？
甲：这怎么了。这充分的证明了，男人一半是女人嘛~！
乙：行了！你还是介绍你自己吧~！
甲：老乱你！现在我的职业是【泳装厂名】的总裁！
乙：什么？我没听错吧？【泳装厂名】不是〈人名〉嘛？啥时候换的'你那？这么大事，我咋不知道那？
甲：不是那个总裁，我是裁剪总裁活的人嘛~！简称总裁！
乙：哦！~原来如牙~！
甲：咦？什么叫原来如牙那？
乙：你OUT了不是？你真是OUT MAN，落后的男人。理解能力怎么那么差那？就是原来如此（齿），齿不就是牙嘛！来老在工作时说自己是智慧与容貌并存那？就这模样，也就这智商了，老吹什么呀！人要学会低调！懂不？
甲：那怎么呢？就这智商上称称也比你多2两啊~！我自己介绍完了，这回，你也说说你自己被~！
乙：好！（说日文，干妈的日文，我没法打出来，她太强，就那日文说的就是R&B风格，谁听谁笑，速度快，是真的日文，自学的日本电视剧《排球女将》主题曲）
甲：说中文好么？被整那自己都不明白的鸟语！
乙：俺叫侯凤文！今年41岁，已是人母，俺可不是母老虎，大家一定要记清楚！（学宋丹丹在小品里扮演魏淑芬的语调）
甲：这是真的嘛？（魏淑芬的语调）我说你是不是和魏淑芬有点嘛关系呢？说话还变味啦！
乙：没有啦~！好了，咱俩都介绍完了！接下来，顺便说说，我们裁剪房的有材人！说说他们的精辟的话！
（此处省略吧！~这些话只能，用于口语！~那些话都打不出来~！反正挺有意思的）
最后，是唱一段郭德纲的《大实话》做为结束！
说天亲，天可不算亲，天有日月和星辰。日月穿梭催人老，带走世上多少的人。
说地亲，地也不算亲，地长万物似黄金。争名夺利有多少载，看罢新坟看旧坟。
说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。
说儿子亲，不算个亲，人留后代草留根。八抬大轿把媳妇娶，儿子送给老丈人。
说亲戚亲，亲戚可不算亲，你有我富才算亲。有朝一日这日子过穷了，富者不登穷家的门。
说朋友亲，朋友可不算亲，朋友本是路遇的人。人心不足这蛇吞象，朋友翻脸就是仇人。
说哥们儿亲，哥们儿可不算亲，吵吵闹闹要把家分。兄如豺狼弟似猛虎，兄弟翻脸狠上加三分。
说丈夫亲，丈夫可不算亲，背着妻子外边找情人。沾花惹草得下了病，回家之后还得闹离婚。
说媳妇亲，媳妇可不算亲，背着丈夫外边找情人。她跟那个小白脸子俩人闷得儿蜜，全忘了张文顺的那么点子恩。
说小蜜亲，小蜜可不算亲，你拿出金银财宝她献了身。有朝马死黄金尽，她归置东西进了那张文顺的门。
要说亲，观众们亲，观众演员心连着心。曾记得早年间有那么句古话，没有君子不养艺人。
昨日里趟风冒雪来到塞北，今日里下江南桃杏争春。
我劝诸位，酒色财气君莫占，吃喝嫖赌也莫沾身，没事儿就把那诺少爷关注，听听歌曲就散散心。
抱拳拱手尊列位，愿各位――招财进宝，日进斗金。
甲：我们丰润区作为全省第一大区，幅员辽阔，人口众多。
乙：对。
甲：有1300平方公里土地，90万人口，30个乡镇、街道，650个村庄。
乙：是。
甲：我们丰润文化底蕴深厚，人杰地灵。
乙：恩。
甲：仅从村庄的名字上看，就非常有文化特点。
乙：什么特点？
甲：可以说是历史悠久、用词讲究、生动形象、内涵丰富。
乙：是吗？
甲：当然。你若不信，以我们丰润为题，用我们丰润区的村庄名，我就可以为你描绘出一幅美好的图画来。
乙：嘿，我倒想听听。
甲：好，我现在开始报村名。您听好了啊。我的家乡在“韩城”。
乙：啊，她还是个大城市。
甲：不，她只是个“小城子”。
乙：既然是个“小城子”，那么它有街道吗？
甲：当然有啊。我们老家位置优越、交通发达，城乡道路纵横交错，四通八达。
乙：都有哪些街道？
甲：纵向的有：“韩家街”、“邵家街”，“西大街”、“兴隆街”和“南街”。横向的有：“上水路”和“下水路”。
乙：呵。街道还真不少。路况怎么样？
甲：要说路况啊，前些年还真不怎么样。可说是沟沟坎坎、高低不平。我们老家的人把它总结为“九道沟”、“五道坎”，“十八坨”和“五大洼”。
乙：这么差呀！沟有哪道沟？
甲：有“南黑山沟”、“北黑山沟”，“薄家沟”和“李家沟”，“张家沟”、“常峪沟”，“太字沟”、“大岭沟”和“北沟”。
乙：坎有哪道坎？
甲：有“包家坎”、“杜家坎”，“铁城坎”、“大坎”、“过道坎”，坎坎都是特别险。
乙：嚯。那十八坨和五大洼呢？
甲：十八坨是“东欢坨”、“西欢坨”，“南青坨”和“北青坨”，“东偏坨”、“西偏坨”，“中偏坨”和“黄粟坨”，“范家坨”、“安家坨”，“古良坨”和“罗卜坨”，“报喜坨”、“胡张坨”，“大齐坨”和“仰伸坨”，再加“南坨”和“高坨”。五大洼是“贾家洼”、“张家洼”，“甸家洼”和“吕家洼”，“曹家洼”它真是洼，骑车摔你个大马趴。
乙：嗬，这道能走吗？
甲：是啊。正因为我们的道路不好走，所以那几年我们是“产品出不去，商家进不来，经济难发展，光棍排成排”。进入二十一世纪，特别是我们河北省率先提出建设文明生态村后，区委、区政府把发展农村交通事业作为强区、兴区的切入点，投入巨额财政资金，带领全区人民开展了“村村通”工程。他们推坎平坨、填沟治洼，铺柏油、浇水泥。如今你再看，现在我们区的城乡道路可真是――
乙：此话怎讲？
甲：那是又平又光滑了。
乙：太好了。
甲：道路变了，经济兴了，生活水平提高了，住房条件也改善了，如今我们的`居民全部住上了“新房子”。
乙：都有什么房？
甲：楼房有“王家楼”、“古家楼”，平房有“八间房”、“九间房”，“六军坊”和“八军坊”，冬暖夏凉的有“夏屋”。
乙：你们的楼房有多大？
甲：一层住“四户”、一门住“八户”，哪栋楼都能住上“三百户”。
乙：你们那儿的居民以什么为生啊？
甲：原来靠农业、工业，现在靠旅游业。
乙：你们那儿有旅游资源吗？
甲：太多了。人文景观有“杨古塔”、“龙善寺”，“福庆寺”和“石佛寺”，“东佑国寺”和“破寺”，“西佑国寺”和“前寺”，“二圣庙”、“娘娘庙”，“群仙观”和“千佛院”，“古石城”、“皂神庄”，“三神庄”和“四神庄”，“皈依寨”、“石胡同”，“梁家坟”和“张家坟”。
乙：有自然景观吗？
甲：有啊。有“披霞山”、“压库山”，“仰山”、“银子山”、“党家山”，远可揽色近可攀。有“沙流河”、“后城河”，“燕子河”、“后泥河”，“三女河”和“小唐河”，河里还有大白鹅。
乙：哦，河上有桥吗？
甲：当然有。有“杨桥”、有“板桥”，还有一座“邵家桥”。我们的河上不但有桥，还有“左家坞”、“丰登坞”，“紫草坞”和“请庄坞”，“前大港”、“北大港”，“小港”、“黄花港”、“庞家港”，“大漫港”和“小漫港”呐。
乙：嗬，够繁华的。除了自然景观，还有什么可看的？
甲：看动物您可以去“东龙虎庄”、“西龙虎庄”，“熊张庄”、“狼儿峪”、“牛头庄”。观光农业您可以去“花园”，去“桑园”，大棚蔬菜在“菜园”。“小稻地”、“稻秧庄”，稻花开得分外香。“紫草坞”、“黄花港”，“白草坡”有个大草场。“七树庄”、“杨官林”，“大松林”和“小松林”，“鸦儿林”、“石佛林”，绿树成荫真迷人。“油坊庄”、“铁匠庄”，加工的产品誉四方。
乙：您的老家太美了，我真想在那儿找个对象安个家。
甲：找对象？那好办，您去“相公庄”。
乙：干什么？
甲：“相公庄”里的小伙子个个模样俊秀、才华出众，您到那儿挑一个。
乙：我一个大老爷们儿，找个小伙子干什么呀？
甲：对不起，您是男的呀？
乙：废话！你的眼是水泡啊。
甲：对不起，还真没看出来。您既然是男的，那您就去“三女河”。
乙：去干什么？
甲：三女河三女河，三女河村美眉多。三女河一户人家有三个美眉尚在待字闺中，您去选一个。
乙：美眉呀？不用挑了，三个我都包了。
甲：那可不行。我国婚姻法规定在我国实行一夫一妻制，您只能从中挑选一个。
乙：行，那我就选老三。现在时兴小媳妇。
甲：挑好了媳妇，您就带她下饭店。
乙：行，“三女河”附近都有什么“店子”？
甲：有“大黑马店”、“小黑马店”，还有一个“广家店”。
乙：那就“广家店”吧，那两个可别是黑店。
甲：到了饭店，让厨师用“水泉”的水，在“石盘炉”上，给新娘子做一碗玉米面的“白沫子”、荞麦面的“疙瘩坨”，再上盘红烧“五凤头”，清炖“罗卜坨”，肉炒“蘑菇台”，烧烤“燕子峪”，凉拌“牛头甸”。
乙：她吃得了吗。
甲：那您就别管了。等新娘子吃饱了喝足了，您把她带到城东区，找个高级宾馆住下，这喜事就算办了。
乙：成。不过，我媳妇是农村人，席梦司她可睡不惯。
甲：那好办呐。我们丰润区的宾馆为了满足住宿客人的特殊需要，专门为客人们准备了各式各样的特色床铺。
乙：都有什么床铺？
甲：有“沙河铺”、“高丽铺”，“阎家铺”和“杨家铺”，还有“小铺”、“刘宗铺”，铺铺都有花被褥。
乙：行，就冲这些花被褥，我现在就想把它住。
甲：别，这些床铺您可睡不了。
乙：为什么？
甲：由于我们区社会稳定、经济繁荣、物产丰富、客商云集，这些床位都已客满。
乙：那我们小两口怎么办。
甲：你们小两口只能向东再行五公里，到滦县杏山去住，那儿有一个店铺最适合你俩住。
乙：什么店铺？
甲：“狼窝铺”。
乙：我们夫妻是狼啊。
甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊！20xx年的春节已经过去了，但是我还是要在这为20xx年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”！
乙：嚯！没有这么说的！
甲：同时我借这个机会呀！给我的搭档送去祝福！
乙：哟！受宠弱经！
甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福！
乙：谢谢您了！
甲：祝我搭档的女朋友呀！天天幸福！
乙：哟！还想到我的对象！还真有心！
甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福！
乙：谢！我谢什么呀！我女朋友的新男朋友，那我算什么！？
甲：诶！这么说你和你的女朋友感情很好？
乙：这不是废话吗？
甲：咦！就没打算分手玩一玩？
乙：谁拿分手当儿戏！
甲：你跟不上形势吧！
乙：我怎么跟形势呢？
甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了！女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了；如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。
乙：对！这确实有这种现象！
甲：所以呀！现在男女之间的'分手也就见怪不怪了！
乙：是！可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。
甲：那你说建立在什么上？
乙：你问我，我哪知道呀！
甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了！
乙：哟，这么说你知道！
甲：这不废话吗！爱情既不是建立在金钱上。
乙：是！
甲：也不是建立在美貌上的！
乙：恩！
甲：真正的爱情是建立在。
乙：什么上？
甲：建立在深厚感情的基础上的！
乙：有这么点儿理！
甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。
乙：是！没错！这么说你和你的女友感情很深！
甲：那是没得说呀！相当的深啊！
乙：有多深呀？
甲：三。四米那么深吧！
乙：嚯！你买布是怎么的？
甲：买补干嘛呀！我们这感情深呀！前几前，我对我女友说！
乙：说什么呀？
甲：亲爱的！我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的？
乙：哟！你太伟大了！
甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。
乙：你女友怎么回答呀？
甲：现在能让我最开心的事。
乙：什么呀？
甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手！
乙：你还乐呢？你女友要跟你说再见呢！
甲：唉！怎么会事呀？怎么说着说着要跟我分手呀！
乙：是呀！这怎么回事呀？问问吧！
甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗？
乙：你瞧瞧呀！你怎么回答的？
甲：我说了吗？
乙：好吗！赖帐了！
甲：好像说了！那分手也有个理由吧！
乙：她又怎么说的？
甲：你呀！一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧！
乙：好吗！还是嫌没钱没长相！
甲：你不这样啊！太狠心了你知道吗？现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗！
乙：那不怎么样！
甲：别废话了！就这样了！再见了！
乙：这就分手了！
甲：我这个恨呀！我的真爱在哪呀？
乙：别找了！赶紧回家吧！
甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。
乙：冷静一下！
甲：“情圣”！
乙：谁呀！
甲：我呀！
乙：你！
甲：“情圣”！叶敬林！你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。
乙：舒服一点儿！
甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。
乙：想什么呢？
甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友！
乙：那你找什么样的呢？
甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的！
乙：嚯！你这是找女友啊！还是找怪物呀？
甲：你管的着吗？我有钱呀！当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友！
乙：你找到了吗？
甲：那还用说吗！没过几天我又找了一个女友！
乙：你这换得够快的啊！
甲：我这女友长的那个漂亮啊！可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。
乙：好吗！那女的也不是什么剩油的灯！
甲：我不同意，接着那个男的说话了！“前悲”！
乙：“前辈”呀！
甲：“前悲”！如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。
乙：这钱不能拿呀！拿了你的女朋友就没了！
甲：不拿！不拿！你这顶绿帽子你替我带呀？我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分！
乙：那也是一种选者！
甲：一万块钱解决！
乙：你谈生意来了？
甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万…………
乙：还在这讨价还价呢！
甲：我女友说话了！我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五！不做声了！
乙：啊！
甲：七千五！1，2，3成交！
乙：跑到这拍卖了！
甲：高兴的我要死！
乙：你高兴什么呀？
甲：七千五！
乙：女朋友没了！
甲：我钱到手了！你想想看！我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了！
乙：跑这发财了，你看看！这才道出了他的天机。
甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。
乙：“花园小别墅”！
甲：“分手俱乐部”！
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？
乙：什么呀？
甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）："迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！"
乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！
乙：又怎么了？
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）："黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）――《长江之歌》！"
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的'时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）："请欣赏舞蹈――《当红叶疯了的时候》。"
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙：哼乐曲）："今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布。"（被乙：打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）："请欣赏童声独唱――《采姑娘的小蘑菇》！"
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了："请欣赏独子笛奏――《扬鞭赶马运流氓》！"
乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）："请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）" （乙：转身要跑，被甲：拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？
乙：我再不走，这脑袋都要没了！
甲、乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）
甲：各位观众朋友，大家好！
乙：大家好！
甲：转眼一年又过去了，这一年里，我们公司又取得了许多的成就。
乙：是啊，（列举成就）
甲：这些成就的取得和大家的努力是分不开的，因此，我们公司决定评选出年度最给力人物加以表扬！
乙：都有哪些人物啊？
甲：（大声，庄重）首先评选出的是――20xx年度最给力节约人物奖。
乙：嗯，也应该设立一个这样的奖项，响应建立节约型社会的号召嘛！那谁有资格得这个奖呢？
甲：刘**――刘大管家！
乙：刘**？嗯，还别说，咱公司还真没有人比他更适合得这个奖了，别的不说吧，就光今年一年，刘主任就通过……方法，为公司节约资金 元。
甲：刘主任不光在大事上节约，在许多细节上也很注意节约。
乙：对，刘主任是一个很注重细节的人！
甲：但是刘主任的这种行为有时候也有人不理解。
乙：嗯，这也是常有的事，看问题的角度不同嘛！
甲：就说我们办公室的.老张吧，有一天就差点跟刘主任吵起来。
乙：吵起来？因为什么？
甲：梳子，一把梳子引起的血案。
乙：因为梳子？到底怎么回事呢？
甲：是这么回事，我们办公室的梳子坏了，老张打算找刘主任换一把。
乙：那刘主任给换了吗？
甲：没有。
乙：没有？为啥呀？
甲：刘主任说了，这梳子掉了一个齿你就要换，太浪费了！
乙：站在刘主任的角度上想，节约一点，倒也没有什么错！
甲：老张不干哪！结果就跟刘主任吵起来了。
乙：站在老张的角度上考虑，不理解也很正常，这么大个公司，还差这一把梳子！
甲：正吵着，经理来了。
乙：把经理都惊动了，影响是够大的。
甲：经理了解了情况之后，最后还是决定把梳子给换了。
乙：经理也不理解刘主任？
甲：不是。
乙：那为啥呀？
甲：老张说了，这梳子不能用了
乙：怎么了？
甲：掉的是最后一个齿！
乙：咳！
甲： 好日子不能不喝酒！
乙： 对！
甲： 您一顿能喝多少酒？
乙： 我只能喝四两。
甲： 四两？我请您一斤。
乙： 哎，喝多啦就醉啦。
甲： 好啊。
乙： 醉了还好？
甲： 我最爱瞧醉鬼。
乙： 啊？为什么呀？
甲： 为了体验生活。
乙： 噢，瞧着醉鬼体验生活？
甲： 您看人喝醉了有意思。
乙： 是啊？
甲： 哎。什么样的都有。
乙： 对了，什么模样的都有。
甲： 有的人喝醉了，睡觉。
乙： 哎，睡觉这是比较好的。
甲： 这是最好的。喝醉了一声不言语，找边儿上一忍，睡着啦。
乙： 会着凉啊！
甲： 有次几个朋友喝酒，其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
乙： 嘿！这个有意思！
甲： 有的人啊，喝醉了他生事！
乙： 这是最讨厌的。
甲： 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码，柜员叫他打电话问家人，他在密码键盘按了一串数字，然后问柜员：“话筒呢？”
乙： 这不欠揍嘛！
甲： 这还不算最讨厌的`！
乙： 还有？
甲： 酒后最不能做的是开车！
乙： 害人不浅！
甲： 有酒后开车撞伤行人，交警捉获后警告他，酒后开车，要重罚！
乙： 必须的！
甲： 他还打着饱嗝说，哥们儿，罚几杯？
乙： 那交警会不会气得毙了他呀？
甲： 交警是人民好干部！他们最多开多几张罚单！
乙： 哎哟，那银行的要写收据写到抽筋咯！
甲： 其实，酒有时也是好东西！
乙： 咋说？
甲： 有个人性格腼腆，苦恋一美貌靓女，却始终不敢表露心迹，终日借酒浇愁。
乙： 年轻人大多这样！
甲： 酒后豪气顿生，打电话向靓女说：我爱你，爱你爱得都快要发疯了……
乙： 通常剧情发展到这个地步，他们最后幸福地在一起了。
甲： 但他最后问了句：“你知道我是谁吗？”靓女说：“不知道”他说“那就好”就挂了电话。
乙： 酒喝得不够多呀！勇气不足！
甲： 美酒虽好，切莫贪杯！
乙： 说得好！
甲： 酒喝多了，最辛苦的莫过于呕吐。
乙： 呀！恶心！
甲： 有次和朋友喝酒，白的喝不动了，全换成红的，喝呀喝，后来他吐了我一身，抱头大哭。我说，不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭！
乙： 好伙计嘛！
甲： 他说，都喝到吐血了！他又哭得稀里哗啦。
乙： 真是喝蒙了！
甲： 有些人喝醉了，会唱歌。
乙： 这个好啊！也算是才艺！
甲： 比如最近红遍大江南北的神曲《忐忑》（深情唱几句）
乙： 哟！~还唱得不错！
甲： 最怕有些人借酒做坏事！
乙： 啊！小朋友可以听么？
甲： 当然！有个怕老婆的男人装喝醉酒回到家躺床上，一脚把老婆踢到床下。
乙： 他还活着？
甲： 不但还活着，以后，老婆对他更好了。
乙： 为什么？
甲： 他踢老婆下床后，说了句：滚开！我是有老婆的人！
乙： 哦！~大家都懂的！
甲： 在新年这个好日子，大家要开怀畅饮！
乙： 新年快乐！
甲：这快到年底了啊，话说您今年有什么收获?
乙：唉，收获不好说，郁闷却不少。
甲：哟，怎么回事呢?
乙：自学考试的事情吧，首当其冲。
甲：考试是怪郁闷的，可以理解，具体的您来给我们说说看看。
乙：前些天吧，我们老师当堂给我们发了一张模拟题，他说，同学们先做会做的题，不会的就先跳过，我就跳啊跳啊，根本就停不下来。
甲：哎，这也不至于吧。您平时上课都是怎么过来的呀?
乙：平时上课?眼一睁一闭，黑板就满了!
甲：嘿，敢情您上课都睡觉了呀，怎么就那么累呢?
乙：嗨，也不知道怎么回事，上课给我的感觉就是，一节更比六节长。
甲：啊，这课上的，不困才怪呢。
乙：所以啊，我一提到考试就郁闷。
甲：没办法呀，从小到大，我们都是这么考来的，即使步入社会也离不开考试呀，比如一些从业资质认证考试、职业水平考试、工程师等级考试乃至驾照考试等等，都得考啊。
乙：对，提到考驾照我又得郁闷了。
甲：考驾照现在是不太好考，您给考过了没?
乙：差点就过了。
甲：差点就过了，差的是哪点呢?
乙：我那天路考操作都完成后，突然车子熄火了，教练让我下车看看还有多少油，我拧开油箱盖就往里看，什么都看不见呀，就掏出打火机准备照照看。
甲：啊呀，那可不得爆炸呀。
乙：我当时没想那么多，就想看清楚点，教练当时立马从车里窜出来，一脚把我踹地上了。
甲：该踹，要不然您现在就没法站这儿跟大伙讲话了。
乙：他们都这么说，然后教练把我拉起来，递给我十块钱，让我给他买盒中华压压惊。
甲：十块钱买盒中华，这不是潜规则嘛，您添了多少?
乙：没添，还找了几块，只不过他居然把中华扔旁边河里了，然后说我考试不通过。您说好好的一支牙膏，扔了多可惜呀。
甲：哎呀，原来您买了盒中华牙膏啊!
乙：可不是嘛，十块钱除了买中华牙膏还能买什么?
甲：行了行了，今天公司年会，咱们不提那些郁闷的事，咱们聊点开心的。
乙：我真的高兴不起来，就算是再开心的事，我也能说出不开心的感觉来。
甲：是嘛，那我倒是真要考考您。
乙：您尽管考。
甲：好，中国古代有人生四大喜事，久旱逢甘霖，他乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。您看看这里边能有不开心的感觉?
乙：久旱逢甘霖，酸雨；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，凤姐；金榜题名时，蓝翔。
甲：嚯，好嘛，看来您的怨念，还真挺深啊。是不是没找对象，内分泌失调导致啊?
乙：不好说，不过对象我找了，相了不少次亲。
甲：有成了的么?
乙：没成，就拿最近的一次说吧，见面后觉得还可以，就处着看看吧，然后有一天那女孩问我是喜欢羞涩可爱的女孩，还是热情性感的女孩。
甲：哇，有戏啊。
乙：我说，两样我都不喜欢，我只喜欢你这样的，然后就再也联系不上了。
甲：额，您这话说的，不太妥当，您应该说喜欢她那样集两样于一身的，多好啊。
乙：这么说是好，可是实在太违心了嘛，再说，她嘴太大了，嘴唇太厚。
甲：那有什么不好吗?
乙：当然了，化妆起来那得多浪费口红啊。
甲：我跟您说啊，给女友花点儿钱，那也是应该的。
乙：唉，别提钱了，提钱我更伤心。
甲：作为上海滩本土出身的胖富帅，您对钱财也不省心呀，是不是钱太多了花不完呢?您要知道，我可是个很乐于助人的人哦。
乙：活的好累，身边一些所谓的朋友都是为了钱财接近我的'。
甲：您为什么会有这种想法呢?
乙：他们每天对我说的最多的一句话就是，什么时候还钱!
甲：哎……嗨!您是欠人钱不还啊。
乙：工资不涨物价涨，入不敷出啊。
甲：我比你更惨哎，大过年的，我是一无所有地回家，看着家中的父母两鬓斑白，后背佝偻，我这心里真是五味杂陈，愧疚无比。
乙：您可别这么想，您要知道您并不是一无所有啊。
甲：哦?
乙：至少您还有脸回去呀!
甲：额，您这也太损啦。不提也罢，晚上年会吃饭，多喝点酒，一醉解千愁嘛。
乙：我告诉您，我今天要喝一斤白的。
甲：哇，您这是海量啊，您想喝什么白的?
乙：营养快线。
甲：嗨，这饮料呀，您这样可不好，万一别人跟您说，量小非君子，是男人就把这杯酒干了，您怎么应付?
乙：我就怕别人这么说，所以出去吃饭前我都在怀里揣着一瓶农药。
甲：农药?
乙：不错，无毒不丈夫，是汉子就把这瓶农药喝了!
甲：这也想的出啊，高，实在是高!
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